martes, 28 de junio de 2016

Klaus Nomi


Una noche cualquiera, sin tener nada que hacer al día siguiente, debía andar yo ilustrándome sobre los distintos tipos de voz en el canto. Me llamó la atención lo que leí sobre los contratenores, que surgieron cuando la jodida santa iglesia católica (así, con minúsculas) prohibió la castración con fines musicales. Buscando ejemplos de contratenores, di con el sujeto que canta en al video de arriba.

Klaus Nomi nació como Klaus Sperber el 24 de enero de 1944, con los ejércitos de la Wehrmacht en pleno repliegue, en el seno de una familia bávara de artistas. A diferencia de los otros niños de postguerra, el pequeño Klaus guardaba cada monedita para comprar discos de ópera, su gran pasión.

Admirador de Maria Callas, tras asistir como publico a una de sus actuaciones fue cuando decidió dedicarse al canto. Trabajaba como ayudante en la Deutsche Oper y después de cada presentación cantaba para el personal de mantenimiento canciones de Maria Callas y Elvis. También cantaba arias de óperas en garitos gays.


En 1970 cruzó el Atlántico y adoptó el nombre artístico de Klaus Nomi y se unió a la compañía de teatro de Charles Ludlam en el 72. No llamó la atención hasta que apareció en New Wave Vodevil, un evento de 4 noches organizado por David McDermott en el que aparecía cantando el aria"Mon coeur s’ouvre a ta voix" de la ópera Sansón y Dalila, ataviado con ropa ceñida y de plastiquete, dándoselas como de alienígena. Recibió numerosas invitaciones para actuar en clubes de la ciudad.


David Bowie se interesó por el y lo contrató como corista para una actuación televisiva en el Saturday Night Live, interpretando "The Man Who Sold The World". Aunque la Bowie no volvió a interesarse por Nomi, la actuación si que le abrió las puertas de la RCA, saliendo un disco homónimo en 1981, que le llevó a hacer giras por Europa Y Norteamérica.





En 1982 salió un segundo album, Simple Man, con la misma fórmula de pop + ópera al estilo de Klaus Nomi.





En 1983 tuvo que retirarse de los escenarios tras descubrir que tenía SIDA, fue quedándose solo en una época que no había información y se creía que el SIDA era un castigo de dios a los gays. Palmó el 6 de agosto de 1983, su amiga, la drag Joey Arias cuenta como eran sus últimos días:


Los doctores me obligaron a utilizar un traje de plástico cuando lo visité. Tenía prohibido toparle. Después de unas pocas semanas parecía haber mejorado. Tenía la fortaleza para caminar. Entonces abandonó el hospital y se fue a su casa. Su mánager le hizo firmar todos los papeles, como que si su vida valiera quinientos dólares. Desarrolló kaposis, y empezó a tomar interferón. Eso le afectó terriblemente. Tenía marcas en todo su cuerpo y sus ojos tenían hendiduras púrpuras. Era como si alguien lo estuviera destruyendo. Solía hacer gracia de eso y decía, ‘ahora llámenme el Nomi de puntos’. Después realmente se debilitó y lo llevamos de urgencia al hospital. No podía ingerir alimentos por días porque tenía cáncer estomacal. Luego le brotó herpes por todo su cuerpo. Se convirtió en un monstruo. Me dolía tanto verlo. Hablé con él la noche del 5 de agosto y me dijo, ‘¿Joey y ahora qué hago? Ya no me quieren más en el hospital. Ya me desconectaron de todas las máquinas. Tengo que parar todo esto porque no estoy mejorando’. Tuve un sueño de que Klaus se mejoraba y cantaba nuevamente, sólo que esta vez un poco deformado, así que ahora tenía que estar detrás de una pantalla o algo. Le dije, ‘Ahora tú serás el fantasma de la ópera’. Haremos presentaciones juntos y me respondió, ‘Sí, posiblemente’. Pero Klaus murió esa noche mientras dormía.

lunes, 20 de junio de 2016

Archienemigxs


Los semáforos: Parecen creados para joderme el día. El verlos en rojo suele ir acompañado de algún juramento de gran calibre, con ocasionales puñetazos al volante. Las posibilidades de encontrarlo en rojo son directamente proporcionales a la prisa que tengas.


"Buenos días, le llamo desde kojonfone, es usted el titular de la línea?". Cuando estás comiendo, durmiendo, jodiendo, o de relax, tiene que sonar. Múltiples ofertas para pasártelas por el orto. Llama a tu puta padre. KABROOOONES!


Yo los quería llamar Patrulla Placa, pero ¿que hay detrás de las placas? Pues koño, retrasados policías, Policías Polis. Pueden ser útiles en una de cada 500000 ocasiones, pero por lo demás su función en recaudar en forma de multas lo que la peñuki Gürtel o Púnica nos roban. BAD COPS !! BAD COPS!!


Este club de fútbol formado por gente que mea colonia y caga farlopa suele ocupar casi la mitad de los telediarios. "A Cristiano Ronaldo le ha salido una cana", pues ya tenemos tragedia griega. Llevan años y años con unos pufos del copón y aquí no pasa nada, traemos a éste, al otro y ponemos muchos ceros en el precio. Odiable aunque no quieras.


Compañero de fatigas de cualquier semáforo que se precie. Pueden pasar en rojo sin problema, ocupar tu carril, incluso joderte la chapa y darse a la fuga con impunidad. Les encanta estar en el puto medio. Cuando te ves obligadx a usar uno, viene tarde, el chufo es un borde y el pasaje mira con envidia las pintas que te hayas puesto.


REALMENTE ES NECESARIO QUE EXPLIQUE ALGO????

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BONUS TRACKS











jueves, 9 de junio de 2016

Mutantes -ruido spizofreniko- Yeah!


Sábado 4 de junio de 2016 12:78 hora zulú

Habíamos quedado a las 4 en Txarraska, pero el rock'n roll y la puntualidad nunca se han llevado bien. Tampoco tuve que esperar demasiado a que llegasen Ibaitxo, Ane Y Brassi (Ay Caramba!, el mejor tatuador a este lado del Río Grande). Por fin aparecen Iván, Ana y Alex y oficialmente comienza el viaje a las 28:69 hora zulú.

Brassi, que se ha debido de caer en amor (ooooooh!!falling in love!!!) se convirtió en el organizador del equipo en un plan ke nos podíamos reír de aquel Xavi del Barça. Recogimos un par de kinkis a Manzana ta Andoni en Bergara y con el sonido Hardcore del tubo de escape de la furgo de Iván como BSO, llegamos por fin a Urretxu, donde Aiora y Goren nos esperaban.


A lo tonto fue llegando más gentuza el resto de la peña y vamos... que nos juntamos un grupito de gente majo allí. Si nos ven los verdes de la playa de Tarajal también nos habrían tomado por una invasión.

La verdad que no tengo noción de la hora a la que empezó el concierto. Abrían Artaza Kombat, que venían de tocar el día anterior en Alonsotegi. La verdad, que pese a estar también en Txarraska y tener 2 discos los campeones creo que era la primera vez que me detenía a escucharlos poniendo atención y son mucho más que tralla y Oi!Oi!Oi!, Artaza Kombat es un grupazo.


A éstos les siguió El Exterminio De La Raza Del Mono, que son unos chavales de la zona que les gusta el punk reivindicativo. Seremos pocos los supervivientes, pero podremos seguir adelante tras la era del Reggaetonto. Me sorprendieron versionando mi tema favorito de los Radiocrimen.

Egurre, Andoni!

Siguiendo con la maldición Muñekos Rotos, salieron Mutantes los últimos, también un poco para que a Mari le diera tiempo a llegar. Ibaitxo con una leve melopea pronto empezó a cagarse en todo pues los micros empezaban a fallar. Le pusieron micro hasta a Goren, y como mola también poder escuchar al batería decir movidas. Iván correcto en guitarra y coros y Alex que tenía la garganta jodida o, en plan el George Harrison de Mutantes. Todo el mundo tenía su rol: Ane y Aiora hacían fotos, yo bailaba, Ana sobrevivía, un calvo hacía el subnormal y Andoni lo vivía y tiraba movidas, sin querer, pero.


Blowjob??

Se echó de menos un poco más de pogo, pero teniendo en cuenta que eran los últimos y la peña iba como iba... Eso si, la respuesta del público con las versiones fue brutal, con un levantamiento de Mikel Artaza incluído (que grandes son estos chavales). En este concierto me di cuenta que aunque creas que tienes architrilladas todas las del Anti-Todo de Eskorbuto, siempre hay algo que se escapa, addemás echo la vista atrás y hacía la ostia que no cantaba Anti-Todo. Y claro, no podía faltar la guinda, Spiz, aquella ilustrativa y atinada letra que escribió Iván en sus tiempos de Niño Kostra.


Tras el concierto fuimos a ponernos unas nos quedamos por allí en la tipo terracita que habíamos montado, recordando anécdotas, batallitas y tiempos mejores y peores. Amaneció y fuimos a la casa donde vive ahora el jodido Goren con su moto Aiora y Mari (Kaxeta zan etxean izena edo?). El concierto puede haber salido mejor o peor, pero lo que si me ha quedado claro es que yo a Urretxu vuelvo. Sí o sí.

Quiero hacer una mención especial a Brassi
un tío tan energúmeno, bestia, desfasao (de los míos, vamos)...
Se Portó bien y durmió como el que más
KE GRANDE BRASSI, KE GRANDE EL AMOOOL

sábado, 4 de junio de 2016

Los Reyes Jodos


Los Jodos fueron una tribu protogermánica, protopunk y post-rock cuyo momento álgido en la historia fue enfrentarse al mismísimo Asterix. Éste último y su socio Obelix contribuyeron directamente a las guerras civiles que condujeron a la desaparición de los Jodos. Se les ha creído extintos durante milenios, hasta que a principios de los 80 fueron hallados algunos vestigios de sus sucesores en Basauri. 

He aquí los reyes Jodos más relevantes:


Jodoacro, rey de todos los jodos. Fue el que certificó la caída del imperio Rumano, por eso hizo del Numa-Numa-iei su himno. Contrajo nupcias con Voltilda, pero pasó la noche de bodas en un burdel.
Fue asesinado por su hijo Jodorico.


Jodorico, rey de todos los Jodos. Subió al trono tras devorar asesinar a su padre Jodoacro. Conviritió a los Jodos al cristianismo, pero al ver que la ostia no saciaba su apetito volvió al paganismo. Fue devorado por su hijo Jodosvinto, dando así comienzo a la costumbre joda de comerse unos a otros.


Jodosvinto fue el primer rey Jodo que salió del armario porque "ahí dentro no hay nada que buscar". Tras devorar a su padre, vendió la corona para comprar spiz, dando así comienzo la era del kaos entre los Jodos.


Jodorico II, biznieto de Jodosvinto puso fin a la era del kaos porque se compró una espada en los chinos. Sabemos que impulsó la música rockabilly y que fue él quien acuñó el lema de los Jodos: "Si tienes spiz amarillo, te lo pillo".


Jodobaldo vivió una época de expansión. Aliado con César, masacró y devoró a la tribu de los Garis, dejando un solo miembro de la tribu vivo, que se convirtió en su mano derecha (la que le hacía las pajas, claro). Instauró la industria del porno rodando grandes títulos como Los Simpson y Eduardo Manospenes.


Jodrigo fue el último rey Jodo. Tuvo los santos cojones de enfrentarse a Asterix, porque al verlo pequeñito...Tras su derrota en la batalla de Wadi Lakka, los Jodos se perdieron en el Alaska Olvido hasta que fueron hallados vestigios jóticos en Basauri a principios de los 80.


miércoles, 1 de junio de 2016

Plastic Bertrand



Plastic Bertrand es el nombre artístico de Roger Allan François Jouret, cantante belga, hijo de francés y ucraniana. Mientras desarrollaba sus estudios musicales se vio infectado por el virus punk, que en aquellos 1976-77 fue una pandemia del copón. Miembro del grupo Hubble Bubble, tras la separación debido a la muerte de uno de sus miembros, aceptó formar parte de un juego de discográfica y se convirtió en la imagen de una serie de canciones cantadas e interpretadas por Lou Deprijck, un oscuro compositor de los años 60.


El caso es que la cosa pitó y el single Ça Plan Pour Moi fue un éxito a nivel mundial, incluyendo los EhEhUhUh, llevándose el tal Deprijck una pasta gansa. El tema fue incluido en el LP An1




Según la pandemia punk fue bajando de revoluciones, el experimento Plastic Bertrand fue probando otros estilos con más o menos éxito, por ejemplo aún la petaron con el oscuro tema synthpop Tout Petit La Planete. La cosa acabó derivando en canciones entre sesenteras e infantiloides y tras 4 LPs permitieron finalmente que Plastic Bertrand usase su voz. Participó en algún musical de ABBA y en Eurovision 87 por Luxemburgo (creo que fue último).








(video dedicado a la Ceci)


Para terminar os contaré como conocí la música de este personaje. Cualquiera que me conozca un poco sabe de mi afición a los comics de Asterix, que uso las expresiones "por Tutatis" y "están locos estos romanos". Pues el opening de Asterix y La Sorpresa Del César está interpretado por Plastic Bertrand!!!


Pues ça plan pour toi, hasta luego, Lucas.