My Best Of Lady Gaga (no singles)

Tiempos pasados fueron mejores

Conducir es cosa de ricos

¿A quién no le han puesto una multa últimamente? Nos crujen. El Socialdrive no para de anunciar controles y radares en todas partes, el helicóptero de los cojones... Entre esto y la subida del precio de la gasolina, están poco a poco privando a la clase trabajadora del derecho a conducir.

Sin más, yo sólo aviso, al loro porque la próxima multa puede ser para ti.

B.A.C.A muuuuuuh!

Zorionak, Julen Guerrero

Hoy, Julen Guerrero cumple 43 años. Joder como vuela el tiempo! Parece que fue ayer aquella tarde que supe de él por primera vez.

Nos situamos en 1992, un Bilbo más gris que el actual, la ría era aun de un tono verde-marrón, no existía ni el metro, ni el tranvía y el Athletic llevaba varios años penando por el vagón de cola de la Liga. Se veían muy lejanos aquellos títulos ganados 10 años antes, cuando la gabarra, pero coño, que somos el Athletic, es un deber histórico el andar luchando por Europa al menos... y aquella temporada, la 91-92 se vio desde el principio que no iba a ser así. 

Al equipo entrenado por Iñaki Sáez le costó la de dios obtener su primera victoria en San Mamés, la plantilla era muy joven, pero aquello no podía ser. También se veía con desasosiego como el Bilbao Athletic rondaba los puestos de descenso en  2ª. Hablo de memoria, pero creo que fue al principio de la segunda vuelta, tras perder 1-2 en casa contra el Logroñés, Iñaki Sáez era cesado y sustituído en el banquillo por el que fuera su compañero en la defensa de los leones en los años 60-70, Txutxi Aranguren.

Los Kike, Lakabeg, Larrazabal, Andrinua, Alkorta, Patxi Salinas, Urrutia, Eskurza, Garitano, Ziganda y Valverde se hicieron fuertes en La Catedral y muy poco a poco se salía del hoyo. Lo mismo con los Cachorros, que con algunas incorporaciones del equipo sub-19 (una especie de juvenil de la época) ya habían salido de la zona de descenso. Fue entonces cuando un tío mio me llevó a San Mamés a ver al Bilbao Athletic. Está bien, que era el filial, que era 2ª División, pero la ilusión a los 9 años era tan grande como el Athletic. Tocaba enfrentarse al Málaga, un coco de 2ª entonces aunque creo que con un kaos económico. Al final se ganó 1-0, el gol lo había marcado un rubiales de melena que jugaba con el 9, Julen Guerrero. Fui a recabar información a mis revistas y comprobé que tan solo tenía 18 años el Julen. Se empezaba a hablar de él como el futuro del Athletic, todo Bilbo ardía en deseos de verlo en el primer equipo. 6 goles en 12 partidos, hat-trick al Compostela incluído, con el filial invitaban a soñar.

Para la temporada 92-93, se trajo al técnico alemán Jupp Heynckes, el cual confiando en la cantera acabó con aquellos años de incertidumbre. De la mano de Heynckes había debutado Julen contra el Cádiz en la primera jornada. No tardó en desatarse la Julenmanía. De pronto todos los niños querían ser como él, se forraban carpetas con su imágen, y las instalaciones de Lezama se llenaban de fans deseosxs de sacarse una foto con él. Volvíamos a ver luz en el futuro, ya teníamos una estrella. 

No me extenderé más en el auge y caída de Julen, pues yo quería contar como entró en nuestras vidas. Todavía se ven camisetas con el 8 (dorsal que llevó en el primer equipo) y todavía maldigo a unos cuantos envidiosos que poco a poco le fueron apartando del equipo.

JULEN GUERRERO, ZU ZARA NAGUSIA!!!

Los Reyes Jodos III

Jodimero sucedió a JodoricoIII en el trono. Friki él desde nacimiento, le dio por el rollo cosplay. Vestía como guerrero sayan en los actos oficiales, pero sus gustos iban desde Sailormoon hasta Pokemon, pasando también por el hentai. Murió en el planeta Namek, buscando las bolas de dragón, a manos de un crío de 4 años con pelo a lo casco y un calvo.

Jodegunda fue la primera reinona joda. Era extremadamente coqueta y pasaba horas delante del espejo. Se dice que éste es el origen de Blancanieves. También era frecuente que mantuviese relaciones incestuosas con sus brothers Jodos, Cuentan que fue la primera mujer que Kiko Rivera rechazó.

Morsajod continuó el linaje tras Jodegunda. Era hijo de un jodo y una morsa, alcanzó el trono tras acabar a mordiscos con sus rivales políticos. Fastuosa fue su ceremonia de coronación, con spiz del calvo y la actuación del Duende de Fuego. Ah!! y los GBH!!!. Fue pescado y descuartizado por un pesquero japonés cerca de las Islas Kuriles.

Jodigio y Jodonando. Fe conocido como el gobierno de 2Jo2. La cosa fue que Jodigio estaba tan gordo, que un día generó otro jodo, al ser los dos la misma persona, gobernaron juntos. Jugaban a atar una cuerda de polla a polla, fue deporte nacional, con prácticas masivas en los frontones.

Jodón, el Calvo fue el último rey jodo. Entrenó en el templo de Oorin con su hermano Krilin, siendo víctimas de bullying, por lo que huyeron y se pasaron a entrenar con Maisu Dordoka. Murió un día que se vio en el espejo, y en su testamento, entregó el trono a un calcetín con cabeza.