Desechable ad E.T.T.ernum

Me han vuelto a llamar para trabajar, vía E.T.T. Debería estar happy y pegando botes, pues voy a tener un sueldo. Pero, koño!! llevo en la misma situación en esa empresa desde hace casi 10 años y la verdad es que no veo expectativas de promoción o de futuro. Me carcome ver cada día que hay gente inútil con puestazo asegurado, pero es que la pléyade de pelotas, comepollas, trepas y gelipollas, tiene el poder.

Pongamos que la empresa se llama "Bosteko" y que está situada entre el municipio más poblado de la comarca y el menos extenso. Estábamos en enero de 2007 la primera vez que entré allí. No había crisis. Era habitual ver currelas jóvenes conduciendo Golfs GTI o BMWs y pirándose de vacaciones a Punta Cana. Comencé en el puesto de empaquetado, que según decían era el más duro de todos. A mi eso me daba igual, también era donde más rápido pasaban las 8 horas y tras perder un poco de peso sentía que me comía el mundo.

La verdad es que parecía que me había afianzado en el puesto y llegamos a verano de 2008, quiebra de Lehmann Brothers y estalla la crisis. Yo había preguntado a final de julio si habría trabajo en septiembre... se me dijo que sí, pero la llamada nunca llegó, no hubo pelotas a decirme a la cara que me había quedado sin trabajo.

Volví a recibir la llamada en verano 2010, esta vez me iban a poner en máquinas, lo cual me daba buena espina, pues había gente que estaba para jubilarse y tal. Me tiré allí una buena tanda de tiempo, pero a pesar de las buenas labores de algún que otro enlace sindical, volví a ostiarme de nuevo con el muro del paro. Desde aquel momento, llamadas intermitentes y nunca más de dos meses trabajando. Cada vez es más evidente que son capaces de realizar el mismo trabajo con menos gente y las relaciones entre los trabajadores están enrarecidas, así con los currelas enfrentados entre sí, los jefes hacen y deshacen a su antojo. Por lo que a mi respecta, me he dado cuenta de que no me van a contratar jamás. Eso significa que por mi parte se acabaron las bajadas de pantalones, los "si, señor" y las buenas caras. Si es que hay futuro, el mío no está allí.

6 años sin Jombol

Volvemos a 2010. Recuerdo esa última semana con Jombol por varios hechos puntuales. Como él estaba en la autoescuela haciendo prácticas, le dejé conducir mi coche como le había prometido. El jueves habíamos quedado Ibaitxo, él y yo. Nos contó lo del desvanecimiento que tuvo, lo de la enfermera que le ayudó, no se si le regaló o pensaba hacerlo, pero si que estaba muy agradecido. Estuvimos en la tienda de Vomistar de Bilbondo, donde el comportamiento de Jombol fue desconcertante. Ibaitxo y yo nos meábamos con los gestos que hacía mientras le daba una chapa digna de Bombero a la dependienta. Compró 2 móviles obsoletos al final. Bajamos al Ilargi donde seguramente habíamos quedado con Pollos. Yo que trabajaba y la alergia me estaba destrozando me despedí. No sabía que sería la última vez.

Calvos Con Historia

Dedicated to B.A.A.

Carlos el Calvo, rey del Reino Franco Occidental. A la muerte de Ludovico Pio, siguiendo la tradición de los francos, el imperio fue dividido entre los hijos de éste tras el tratado de Verdun (843). Vamos, que estamos ante el primer rey de Francia, ahí es nada.

Agente de la T.I.A., especialista en disfraces. Junto a su jefe, Filemón, que tiene dos pelos, han metido entre rejas a villanos de todo tipo. Si puedes dormir por la noche y puedes sacar a tus hijxs a la calle, es gracias a un calvo.

Bjarne Riis, hasta 1992 era un oscuro ciclista danés que se dedicaba a las labores de gregario. En 1993 empezaron a pasar cosas raras y el bueno de Bjarne hizo 5º en el Tour. En 1996 cometió la fechoría de ganar el que debía ser el sexto de Induráin.

Malamadre. Pues llegó a ser el líder de los internos en el módulo txungo de un penal. Puede ser porque no tenía ni un pelo de tonto. Las malas lenguas dicen que cobraba un sueldo por escribir "Subversión X" en cada celda o calabozo que visitaba.

Cerillita. Este era el típico calvo hijo de puta, enano y rechonchete lleno de complejos y rencores.. ostenta el record Guiness de tocar los cojones. Lo hizo durante 39 años.

Vladimir Ilich Ulianov, camarada Lenin. Aquí ya tenemos un calvo con pelotas y varios bastantes dedos de frente. Líder en la revolución rusa, fundador de la URSS y trabajador incansable. Fue una lástima que falleciera en 1924, con su proyecto aún en pañales. Salud, camarada Lenin.

Germán Coppini. Una vez cantó que le picaba un huevo, cantó con Golpes Bajos y tras probar el éxito, volvió a las catacumbas.

Homer Simpson, técnico de seguridad nuclear, astronauta, boxeador, camionero, fenómeno humano en Hallabalooza, acróbata chino (según él), ganador de un Grammy con los Solfamidas, Mister Quitanieves, entrenador del equipo de futbol americano del colegio de primaria de Springfield, partida perfecta en la bolera, cantante de ópera, animador de los Isótopos, los cuales no se fueron a Albuquerque por él. Además tiene el título de la escuela de payasos de Krusty.

Marco Pantani, o como cargarse a quien no quiere pasar por el aro. Era el ciclista más espectacular en la segunda mitad de los 90. Se dopaba, ¿y qué? por lo menos atacaba a tomar por el culo de meta y dejaba la carrera hecha un solar. Pregunten a Indurán en Valico de Santa Cristina o a Ullrich en el Galibier. Caso de muerte aún no esclarecida.

Britney Spears, para que no se diga que no he mencionado a ninguna mujer. O porque parecía esto un campo de nabos calvos.

2 no son calvos si uno no quiere

Los Reyes Jodos II

Jodoacro
Jodorico
Jodosvinto (Ya comentados)

Jodoúlfo fue proclamado rey de todos los Jodos a la muerte de Jodosvinto, al comienzo de la era del kaos. Jodoúlfo legalizó el juego, abrió casinos y burdeles, incitando así al pueblo al vicio, por lo que los Jodos se volvieron decadentes. Perdió la corona y el trono jugando a la ruleta en uno de sus casinos.

Jodoredo accedió al trono tras ganárselo a Jodoúlfo a la ruleta. Ilegalizó el juego, pero legalizó las drogas. Asimismo se cree que él fue el inventor de un sistema para guardar drogas, mechero, etc., el sujetador. Lamentablemente falleció en una cacería al ser confundido con un oso pardo. A su muerte se eligió el nuevo rey mediante una votación super democrática.

Jodolf Hitler salió elegido como rey Jodo. Creo que no hará falta extenderse más acerca de este gilipollas. Fue relevado en el trono por Jodorico III

Jodorico II (Ya comentado)

Jodorico III el vikingo. Adoptó estética, usos y costumbres vikingos al haber sido educado en casa del Lolo escuchando mucho viking metal. Realizó ataques y saqueos a lo largo de la costa del sol, llegando a establecer una base en Marbiella, donde nombró virrey a Jesús Gil y Gil y Pollas. Al morir se fue al Valhalla y se puso las botas en el banquete de Odín. Menos mal que tenía algo de spiz del calvo.

Jodismundo reinó tras Jodorico III. Un día se comió un murciélago y se transformó en  Batman. El auténtico Batman le denunció por usurpación de derechos y Jodismundo cambió su nombre a Fatman (hombre gordo). Murió abriendose la cabeza por empeñarse en dormir como los murciélagos.

Hasta la próxima cita con la Historia

Lennon is back...again

El secreto de los Beatles:

Especial John Lennon VH!

Peli: In His Life, la historia de John Lennon